پشمام شوخت ننم بد هفت هشت ماه مسيج داد تولدت مبارك، حال دادي بهمون

من اگه خيلى تخم داشتم تورو پاك ميكردم از فيسبوكم از زندگيم

نه من عالیم نه تو. ولی من با تو عالیم.

افسردگی یعنی اینکه تو خونت بیستا مهمون داشته باشی حتی حوصله نداشته باشی بری از محل کارت خونت وقتی همه مهمونات رسیدن. افسردگی یعنی من.

تو یه موجود بد مست لجبازی که هر وقت نشستی یادت افتاد که از من بدت میاد از من خسته شدی. من خودمم از خودم خسته ام. بعد شروع میکنی به تبصره زدن که رفیقاتم مثل خودتن اینا, در صورتی که دوستای من دقیقن دوستای تو هم هستن من خودم میدونم تحمل کردن من سخته؛ ضمن این مورد که من تخمم نیست ترک شم. من همینطوری ترجیح میدم پنجشنبه باشم کرکره مو بکشم پایین

یه وقتایی هست دست میکنم تو کشویه بغل میزم هدست نازنینم در میارم وصلش میکنم به گوشیم میرم تو بهشت.

وقتی هر چیزی میزارن جلوت میزنی عشق میکنی از اینکه چقدر نعشه و حال خوب داری به فکر فردای بعد نعشگیتم باش. توعون داره به فاطمه.

قاپ سرم داره میترکه

یه لیست سوال باید بنویسم چنتاش اینه که چطوری به خودت اجازه میدی با من اینطوری حرف بزنی؟ تو بهتر از همه آدما میدونی برای من دوس داشتن آخرین فاکتور یه رابطه اس. یعنی چون من دوست دارم دلیل نمیشه هر گهی میخای بخوری.

آدمهایی که من میشناسم دو دسته ان. یا دوسشون دارم یا دوسشون ندارم. برای اونایی که دوس دارم هر کاری بتونم میکنم برای کسی که دوسش ندارم کونم بزارن قدم از قدم بر نمیدارم. اگه محل نمیزارم بهت فقط و فقط برای اینه که خوشم نمیاد دیگه ازت. برامم به هیچ عنوان اهمیت نداره کع بخای به من ایمیل بدی نامه بدی کسشر سر هم کنی و دلیل بیاری من کاری برای تو نمیکنم حتی اگه حقت باشه. کسکش یادم افتاد باز روزم خراب کردی. ان سگ.

Shut up i think u r gorgeous

من تصميم گرفتم ميخام تا آخر امسال همه دراگ هايي كه پيدا كنم بزنم

من تازه امروز بعد این شیش هفت سال متوجه شدم تو یه موجود شوآف کننده کیری هستی که فقط میخاد یه گهی خورده باشه و بگه من خیلی خاصم. ولی عزیزم تو هیچ گهه خاصی نیستی. منم از تو بدتر دقیقن

رو دیوار اشپزخونه یه وایت برد چسبوندیم کارامون مینوسیم روش تو قسمت کارای علی امروز نوشته بود 1- رفتن بانک/ پول تلفن/ 2- سند ماشین 3- پیدا کردن شعور برای پوریا و خرید زیاد 4- سکس کردن با مادر کاوه ( در صورت ممکن.)

دست خودم نيس واقن، تو موقيت احساسي ميشم اجور

صب از پاشدم دانيال اومده بود پيشم، بي دليل باهام قهر كرده بود. هر چيزي بهش ميگفتم محل نميزاشت.
بعد دو ساعت اومد گفت با من قهري گفتم نه چطور گفت من دوست دارما.
رسمن پشمام ريخت من واقن فكر نميكردم ادمي تو دنيا باشه من بدون اون بميرم

من خابم بهم میریزه میشم یه دیوونه صد در صد. من آدم شب پارتی کن صب بیا سر کار نیسم باشم آدم هر شب همین شکلی بودن نیسم

همیشه همینطور بوده ها. به جز یکی دو بار که بازم اونطوری کع باید نشد من تصمیم میگیرم برای روابطم روز دوم سوم بیخیال میشم به کل.

هنوز يادمه چون يادم نميره

ماتمم

همونی که بلدی هستم. حالا تو فکر کن الکیم.

نمیدونم تهران چی داره. واقن نمیدونم, تقریبن تو ده تا شهر مختلف دنیا به مدت کم و زیاد زندگی کردم. هیچ جا دقیقن هیچ جا این تهران لجن نمیشه.

اسمم پوریاس. بم میگن افغانی.

خدایا صد تا رفیق بکش یه مو از یه جنده کم نکن.

گفتم یه زنگ بزنم مرجان حالشو بپرسم. دیدم وایبر وصل نمیشه گفتم باشه با oovoo میگیرمش. بعد oovoo باز کردم دیدم نوشته بگردم برات ببینم کسایی که میشناسی عضو هستن اینجا یا نه گفتم باشه بگرد تمام اکسام اومدن جلو چشم. من ممنونتونم که همتون هستین هنوز

بهترین آدمایی که سینمای دنیا رو نقد میکنن کسشرترین آدمای دنیان. حالا شما فکر کن یارو یه منتقد دون پایه اس تو تخمیترین مملکت دنیا حتی ارزش فکر کردن ندارن حالا من چرا دارم فکر میکنم بهش نمیدونم.

بين من خوشبختى پل ايست
بين من خوشبختى پليسه
بين من خوشبختى تو نيستى
بين من خوشبختى تونى سه

یع مشع کسشر که شبیه همن.

سلامتی اولین زن شوهر داری که عاشقش شدم, ننت.

علي با يه دختر دوس شده به اسم كيومي، طرف رسمن ژاپونيه يعني هم ننه هم بابا ژاپوني. فارسي بلد نيست علي هم ژاپوني بلد نيست، اينگليسي هم جفتي بلد نيستن. تفريح اين روزاي من ديدن مكالمه اين دو تا زوج عاشقه

دلم برای دی ماه تنگ شده. دی ماه همیشه برای من ماه گند گهی بوده کلن تمام ماها برای من سال هاس همینه ولی دی یو از همه بیشتر دوس دارم. من دلم دی میخاد.

مخم درد میکنه. دقیقن توی سرم. من مطمئنم درد سر نیس درد مغزه.

صب که از خواب پا میشم یه لنگه پا کار میکنم خرید بازار میکنم دعوا با بغال میکنم ناز با چغال میکنم چونه به عطار میزنم داد سر نونوا میزنم دیزی گوشت بار میزارم نخود لوبیا توش میریزم. مرتضی احمدی- الم شنگه

تو جايى كه من زندگى ميكنم حتى اگه ماها تخمى باشيم، تخمى بودن مد ميشه. احبر- ساعت سه نيم صبح شنبه

سازگاريم با بازداشت پرسجو به هر شكل

ضمن ریدن به سیستم بانکداری کشور عزیزم ساعت 12 ظهر بلند شدم رفتم بانک که چرا پولی که من 1 ماه پیش کارت به کارت کردم از حساب خارج شده به حساب اون عزیز نرفته کجاس و فیلان یارو برگشته میگه مسئول کلر یا همچین چیزی مرخصیه باید بیاد فردا یه نامه بده برین مرکز ببینین پوله چی شده. بعد گیر داده شما که علی نیسین گفتم بله نیسم کارتش دست من بوده من زدم دو ساعت قرقر که این کار از نظر قانونی فیلانه بیساره بهمانه گفتم خب حالا که چی؟ میخای زنگ بزن پلیس بیاد ببرتم. زنیکه ان برگشته اگه به این جرمم نبرتت به جرم سر وضعت مطمئنن میبرتت. جنده. چمه مگه اینطوری میگین بهم؟

پاچامادوم

بپيچ آشغال فروردينى

بهشت زهرا، الان پيش رامين نشستم.
ساعت يك ربع به هفته صبحه. احبر هنوز نرسيده، يك سال شد رفتى آر وى خان. آخرين روغنى كه خودت گرفته بودى اورديم پيشت بكشيم بريم. عجيب بچه اي بوديى، عجيب

اداى من در نيار، من نبين من نخون من نيا. خوشم نمياد از اين كارت، بار بعد به صورت جدى برخورد ميكنم

يكيمون باباش مرده، يكيمون مادرش، دوتامون بچه طلاقيم، يكيمون بچه طلاقه سه روز پيش شوهر مادرش مرده باباش تازگى ازدواج چهارم كرده. يه مشت بى خانواده انيم كه تنها چيزى كه داريم تو زندگى پوله

احبر که گم میشه در خوشبینانه حالت میگیم یه گوشه اوور کرده؛ اگه بیشتر 7 8 ساعت از گم شدنش بگذره تازه تماس گرفتن با خونه مامانش بعد باباش شروع میشه, اگه رفت رو 12 13 ساعت میریم بیمارستانا پاسگاها و فیلان بالای 20 ساعت که شد دنبال مسجد میگردیم برای ختمش و اینا. بالای دو روز که شد میریم تو تراس خونش ورش میداریم میبریم بهش سروم میزنیم

گذشت اون دوران که دستامونو تو یه منظره خوب باز میکردیم مدل جک تایتانیک عکس میگرفتیم. به خدا گذشت. این مدل حتی از کف آسفالت نشستنم قدیمی تره به خود بانو فاطمه

نه به شلواره نه به رفتاره نه قداره نه حرفاته نه حركاتت، نه به پرپاچه هايه علافت، ميشناسيم ولي من تورو نه ....

- ديگه نبود گنبد كبود جاش اسمون خراش داشت قد بلندش به رخ من ميكشيد- احبر

با من درست صحبت كن. من كسشراى دورورت نيستم.

براى على غذا اوردن تو نعشگى مرفين على آقا فاز رژيم يقه شو گرفته، داره به يارو فارسى ميگه آقا اينا كه روغن نداره؟ پرستاره هم عين بز داره نگاه ميكنه بش. به پرستاره ميگم حله بفرماييد اينا يه هو قيافه جدى گرفته از رو تخت ميگيره هي سر نور اويل اوكي نور اوين، مشكل منم كسخل جمع ميكنم دور خودم

بيمارستانم، على كشاله پاشو عمل كرده. اون رو مرفينه من رو علف؛ جفتى نعشه ايم، از اتاق زدم بيرون برم يه تابى بخورم تو حياط بيمارستان، داشتم كسچرخ ميزدم تو حياط چشام به خيابون. نميدونم به خاطر رنگ آبى ماشين ه بود يا به خاطر قيافه يارو ياد امين افتادم. امين يلدا، بعد پرت شدم به سال ها قبل ياد يه ايميل كه يلدا رسيده بود بهم ايميلى كه هيچ وقت جواب ندادمش. احتمالن آلمان بودم اون موقع، درد دلاى خيلى رفاقتى بود. روزى ان تا ايميل اينطورى رد بدل شده بود بينمون، ولى اون ايميل هنوزم براى من خيلى خاصه

استعدادای خاص

عاشق موهامم وقتى شيك صاف خيس عقب سره

جوون بودم خام ولی بیس تپل زدم

شب جمعه رو دوس ندارم. هیچ وخ میونم باش خوب نبوده شب جمعه همیشه این بوده یه مشت آدم که نمیخامشون بشینن دورم گه بخورن منم نعشه باشم طبق معمول.

من از وقتی فمیدم که به کار هم نمیایم همون جایی که بودم موندم. نشستم فقط به هر چیزی که مقداری از تو توش بود چنگ زدم. اینکه میگن آدما میرن تموم میشه در اصل ماجرا یه کسشره نابه. آدما نه میرن نه تموم میشن. آدما اثرشون میمونه روت تا آخرش. داغ میشن برات قشنگ حالا اگه خودش کامل برداشته باشه برده باشه. زندگی نکردیم هیچ وخت آخه کسی نبود یادمون بده آخه. در مورد شلقم میتونی بشینی سه ساعت حرف بزنی در مورد رنگ جورابت نمیتونی تصمیم بگیری. همه این ها بر میگرده به اینکه من دیشب داشتم سوجگاردن گوش میدادم حالا سوجگاردن چیه هس نمیدونم یادمه بچه بودم متالیکا برام خدا بود سوجگاردن مثلن امام حسن

من هیج وقت نه یخچال بودم نه فلش دیسک بودم نه گاز پیکنیکی که گارانتی داشته باشم با تضمین. من یه روز هستم یه روز نیسم همین.

شما یک درصد فکر میکنی ایشون بدن نکن. خب؟

یه خسرو نامی هست من شاید دو بار دیده باشمش کلن با هم چار کلومم حرف نزدیم. صرفن چون دوس پسر یکی از دوستای قدیمی من هستش جای داره تو فیسبوک من. حالا هرچی که هست خدا حفظش کنه برای صاحبش. الان دیدم یه چیزی نوشته تو استاتوسش من باب اینکه من رویایی داشتم که خودم دوستام چندتا خونه کنار هم داشتم حیاط به حیاط با هم زندگی میکردیم. اندازه مصرفمون پول در میوردیم و... خاستم بگم نه قبول نیست تو دیدی؟ خب همه همینو میخان مرد مومن.

یعنی باید به خودم بقبولونم که به خاطر این حالم بده که دو روزه نخابیدم؟ یا به خاطر اینه که من فردا این ساعت داشتم آماده میشدم برم رو سکو؟ یا چی؟

من بعضی وقتا احساس میکنم از همه عالم دنیا بهتر میفهمم هیچکی اندازه من نمیدونه دقیقن اون لحظه یکی باید باشه بهم بگه برو گوتو بخور چاقال.

باید برم مسافرت. خیلی وقته مسافرت نرفتم . احتمالن پاشم برم وسط جنگلای تالش علی هم نیمد به تخمم پاگی رو میبرم.

بوی خاک خیس حیاط خونت

ببین اصن اینطوری نبوده که من از این حالی که دارم خوشم بیاد. اصلن و ابدن. ولی وقتی بخام بشینم هی فکر کنم که چرا اینطوره همه چیز بیخیال میشم و میگم جهنم و میشینم برای خودم مث سگ میکشم که کمترینش اینه که میگم به تخمم و به بدبختیام فک نمیکنم.

بي‌ تو مي‌ميرم مثل قلب چراغ نور تو بودي کي‌ منو از تو جدا کرد

بیاین با خودتون کنار بیاین که من از همتون بیشتر از دختر با موی کوتاه خوشم میاد. یعنی اصلن مرجع اصلیش منم بد بقیه.

میگن چاله چوله کندن.

من اگه حرف بابام گوش میکردم از بچگی الان کچل بودم سیبیل داشتم مطمئنن اندازه بابام پول داشتم. زن بچه داشتم داشتم فکر میکردم برای بچه ام اقامت خارج از کشور بگیرم وجود گوشت مرغ تو خونه ام از همه چی واجب تر بود. خرج مطمئنن یه مشت یلل طلل میدادم. شبا هم از کارخونه که داشتم میومدم خونه تو اتوبان وای میسادم 12 تا هندونه میخریدم دست خالی برنگردم.

دیشب داشتم با مهسا در مورد اتفاق بد زندگی صحبت میکردم حرفمون که تموم شد یادم افتاد که اولین بار که افتادم فکر کنم هشت سالم بود شایدم کمتر از بالا درخت پریدم تو استخر خالی خونه پدری. بی هوش شده بودم 10 دقیقه شاید یادم نمیاد فقط یادمه ترقوه یا همچین چیزیم شکست هنوزم سرما میخوره بهش پلاتیناش درد میگره. بعد اون دیگه خوردن زمین شکستگی این حرفا یه چیز عادی شد برام تا همین 1 سال پیش که با کله رفتم تو کوه قشنگ خیلی شیک و مجلسی 6 ساعت بی هوشی 12 ساعت فراموشی بعد اون مقداری ترسیدم نه از اینکه بیفتم دست پام بشکنه این حرفا. ترس از فراموشی کامل. بعد دردیه. اینکه بیدار میشی مثلن یادت رفته علی کیه خونت کجاس و فیلان

یعنی هیچ کاری نمونده جز اینکه بیدار شم برم سر کار بیام خونه بخابم اون وسط لاکار نریم دور همم بشینیم.

این آلزایمر داره من میکشه.

دقیقن از روزی که تصمیم گرفتم نرم. نشم. نخام؛ اینطوری شدم.

بسیار گوش خوبی داری.

اي بوي تو گرفته تن پوش كهنه ي من چه خوبه با تو رفتن رفتن هميشه رفتن

باید دقت میکردی به حرف زدنت. منظورم اون روزیه که با علی وایساده یودیم دمه قله. هوا سرد کیری هم بود, نعشه بودی؟ مست بودی؟ نمیدونم چت بود. منم خوب نبودم یادمه گفتی تا آخر دنیا بمونیم؟ علی نگام کرد گفت کسخله؟ خندیدم یادمه خندیدم. آدمایی که کم میخندن خنده هاشونو یادشون میمونه آخه. گفتم من همین گهیم که هستم نه سعی میکنم برم نه سعی میکنم بمونم. علی گفت من هستم تا آخرش ولی آدمایی که شرط میزارن رو حرفاشون راحت میزنن زیرش. راه افتادیم. تند. خیلی تند بهترین رکوردمون بود, فیلمش دیشب با علی میدیدم. 12 دقیقه برای کل پیست. خوب بود. دنیا دقیقن 5 ماه 12 روز 7 ساعت بعدش تموم شد. گفته بودی تا آخر دنیا بمونیم همینطور. ما دو تا همینطور موندیم تو رفتی پس دنیا تموم شد دیگه چون یادمون نرفته میگفتی من زیر حرفم نمیزنم. ولی من میزنم. زیر حرف، قول، قرار داد، منطق، شعور هر چی که تو بگی دنیا من خیلی وقته جا برا کسی نداره جا برای خودمم نداره.

دیوونه خونه س؟

احبر محبر نگایدم.

دوس داشتن تو برام شده مث وسایل الکی هایی که دوسشون دارم. مث کسشرای به درد نخوری که حاضر نیستم بندازمشون برن. ور دلم موندن هی میبینمشون حرص خوردنم بیشتر میشه. من مطمئنم که اگه صد بار دیگه هم بمیرم زنده شم بازم ترجیح میدم با تو نباشم ولی دوست داشته باشم. مث همون موقعی که تصمیم گرفتم که دیگه باهات نباشم ولی دوست داشته باشم. اینطوری راحت ترم شاید. خلاصه خفن ترینی

حال و حوصله ندارم که ندارم که ندارم.

اولین تجربه استفاده از جی برام چیز عجیبی بود. مقدار میزان ال اس تی برای یه کنبیس تو بهترین حالت 26 % البته به جز ایربیس ها که تا 58 % هم رفته. ولی چیز خفنی که استفاده کرده بودم تا این لحظه 33 % بود که ایندور بود و خلاصه قشنگ من پاچوند در دیوار.امروز اولین تجربه لیکوید جی داشتم اسم دیگه هم داره مث جی دراگ یا لیکوئید اکس . مقدار 5 میل جی رو با یه نصف ردبول قاطی کردم بدترین مزه عمرم بود یه چیزی گس مانند که میسوزونه تموم دک دهن ولی خب به سختی قورتش دادم. از رو ساعت حدود 15 دقیقه بعد احساس کردم داره یه اتفاقاتی میفته دقیقن چیزی بود که حدس زده بودم یه حال خنده دار و خوب پسندیدمت جی دراگ ولکام تو مای ورد.

من واقن به ته فصل معتادم.پیدا نمیشه.

زندگیمون شده آتلیه.

من توقعی ندارم هیچ وخ از خودم.

Kill Bill (Soundtrack) (Vol.1) - 14 - The Lonely Shepherd - Zamfir یه هفته اس فقط داری تو داری تو خونه پخش میشی حواست جمع کن خوب.

دقیقن میدونم چار صبا دیگه وقتی این دو تا مردن من از عذاب وجدان خودکشی میکنم. بس که آدم انی بودم براشون.

اخرین باری که باهم بودیم از تیم راه افتادیم بهداد با ماشین من اومد من تو با شاپور رفتیم دم خونتون شاپور گذاشتی راه افتادیم سمت پمپ بنزین. یادم نمیاد دیگه چی شد. نعشه بودیم لابد. فقط یادمه دمه سپهر وایسادیم رفتی خیلی گردو خریدی. تقریبن هرچی گردو داشت یارو. فرداشم که رفتی. رامین بچه. آر وی. ردبول این روزا خیلی یادت میکنم.

یه باکس کیت کت گذاشتم جلوم با جمله مادرخرابی تمومش نکنی از جات پاشی میشینم پاش.

قدیمتر که بود برام مهم بود خیلی از چیزا برام مهم بود. اینکه مثلن باید حتمن شب تولد دوستای صمیمیم یه گهی خاصی بخورم. اگه همه عالم دنیا هم از دستم ناراحت بودن به تخمم مهم اینه که با آدمایی که زندگی میکنم از من راضی باشن یا حتی ناراحت نباشن. بیشتر به حال مردم زندگی میکردم تا خودم. ولی الان چیزی نگم بهتره.

یه جایی هس وسط بالا پشت بوم سولوقون جای منه چند روزی. آفتاب, سایه درخت گردو, آب میوه ای چیزی. چی میخاد ادم مگه از زندگی؟ حالا شما کون برهنه وسط حیاط ملق بزنید تو استخر کون لقتون من اینجا راحتم.

برای شما هندونه اس. برای شما یه نوع میوه اس برای ما همه کسه, تخم چشمه. ناموسه. برای ما یعنی میشینیم تا وقتی به کل تموم شه حرف میزنیم بعد من میرم تو اتاقم اون تو اتاقش دوباره قهر میکنیم حرف نمیزنیم.

تو با اسب سفید مهربونی اومدی؟؟؟؟

اصولن آدمی نیستم بشه سوپرایزم کرد. تخصص دارم در ریدن به این برنامه ها سعی نکنید. هم من ناراحت میشم هم خودتون باور کنید.

من نه میخام باهات قهر کنم نه میخام باهات رابطه مو بهم بزنم. نه میخام جدا شیم از هم نه جرات این کارو دارم نه میخام کمرنگت کنم نه میخام کمتر باشی من فقط دلخورم. دلخور از تو نه از خودم از خودم که وقتی مقداری کم گرفته میشم چت میزنم. گیر میدم. کسخل میشم. من دلخورم از اینکه نمیتونم بپذیرم خیلی چیزارو من یه دلخور عملم.

بچه هامون چه انی بشن

یه شکلات مرسی پیدا کردم تو خونه که با دست خط مسخرت جلو لوگو مرسی با ماژیک نوشتی خواهش میکنم.
یه دلیل بیار فقط یه دلیل که من عاشقت نباشم.

تو دفتر محل کارتون سکس نکنید
بعدش دیگه نمیتونید توش کار کنید.

تو دفتر محل کارتون سکس نکنید
بعدش دیگه نمیتونید توش کار کنید.

اینطو نبودم من.
تا همین یه کم قبلنا، یه ترسی داشتم یه چیزی بود که میگفت برای همه مشکل پیش میاد بالاخره دوستیت یه عمر رفتید اومدید. نون خوردین نمکدون شکستین. انگشت به هم رسوندین.
انطو نبودم که الان تقریبن تو سه دقیقه بیخیال میشم به کل که هیچ اصن فراموش میکنم یارو کی بوده چی بوده چرا بوده؟
بعد آزاردهنده بودن ماجرا اینجاس که حتی ناراحتم نمیشم دیگه که مثلن بیخیال یه دوستی ۱۰ ساله شدم. بعد ناراحت میشم از خودم که چرا اینطو شدم؟
اینطو نبودم من.

Don't you wanna stay here a little while?

امان از دست این مردم پر ز هارت پورت.

دیدم آدما یه شبه عوض میشن
بهشون میگم آدمای یه شبه.

واسه یه ذره دیدنت.

داشتم فکر میکردم خوشگلترین عکس من مطمئنن اون عکسیه که من وقتی دارم از چشمت عکس میگیرم تو چشمت معلومم.

پمپ بنزین - واقعی. -
کارگر پمب بنزین- سلام مبارک پورشه؟
- نه عزیزم بی ام دبلیویه
کارگر پمب بنزین- اونو میدونم؛ باک ماشین میگم

ماهی از پاشوره بیرون افتاده
شاپرکها پراشون زخمی شده
نکنه تو گله بره هامون
گذر گرگ بیابون افتاده

تو مثل وسوسه شکار یک شاپرکی
تو مثل شوق رها کردن یک بادبادکی
تو همیشه مثل یک قصه پر از حادثه ای
تو مثل شادی خواب کردن یک عروسکی

تو این همه وقتی که من 6 صب پا میشم تا آماده شم برم سر کار خیلی شده تلفن حرف بزنم کارامو هندل کنم و فیلان.
بهترین تلفن 6 صبم تا به این لحظه برای تو بود. مرسی که روزم ساختی حداقل 1 ساعتشو.

به خدا خوب خابیدن نعمته.
از صدای نفس کشیدن خودم. نمیتونم بخابم شبا.

جو که میگیرتت میخام با بیل دنبالت کنم.

بوی عید میاد هنوز؟ حساسیت من که نیمده سر وقتم.

همه اش تو ته مخم یه چیزی بهم میگه تو همین چند وقت آتی یه چیزی میگه بوووومب همه چیز تموم میشه.

تجربه یه رابطه جدید برای من آسون نیسش.
برای من نه برای همه شاید برای من سخت تره.
عادت دارم به این پوسته ای که دور خودم دارم.
انگاری تو رحمم.
پنداری تو لاک خودمم. شایدم قفس

من شاید خیلی بدتر از اون چیزی که فکر میکنی باشم شاید خیلی گه تر حتی ولی من اون دسته آدمی که تو ذهنت اوردی در موردش نتیجه گرفتی نیسم.
از سالیان دور تصمیمم تصمیم بوده سعی میکنم از این خونه به خونه نپرم. با اجازه.

اصن باید یه وقتی گذاشت برای شیطان ببینیم دقیقن مشکلش با خدا چیه؟
یه چیزی به من میگه اینا آدم حوا رو بهونه کردن وگرنه میشه سر یه سجده این همه سال با هم دشمن باشن؟
شایدم یکیشون لره.

باید بالاخره یه جایی یه کسی با یه چیزی نوشته باشه.
در مورد احساسات آدم های مقابلتون نظر ندید. میدید نتیجه گیری نکنید. کردید عمل نکنید.
بالاخره هر آدمی اجازه دفاع کردن از حق شو داره. حتی اگه حق نداشته باشه.

درگیرم با خودم. درگیر کارا نکرده ندیده نشده

آخر سال که میشه برای همه خوشحالی میاد برای من ماتم.
به جز عیدی دادن هایی که پول مفت دادن محسوب میشه به فیلان کسک فیلان پسک.
به جز حقوق دو برابر پرداخت کردن.
به جز نتونستن گرفتن طلبات از مردم تخمی.
امروز به لطف خدا تامین اجتماعی حساب مسدود کرد. خودمم الان دقیقن 83 هزار تومن پول.

همون حاله بود که میگفتی داشتم چند روز پیشا نسبت بهت. نسبت بهت پیدا کردم/

دندونم یکی بعد از اون یکی داره میشکنه.

چرا باید آدم به مرحله برسه که از شب تعطیلش بدش بیاد؟
چه کاریه هر شب هر شب نعشه کنیم بتمرگیم ور دل هم یا دعوامون شه یا فاز محبت بگیریم به جون هم بیفتیم؟
کیرم تو این شب تعطیل.
ریدم به دهنت احبر با این جنسات.
ریدم به این زندگی.
ریدم به گل. به مرجان به یقلبی به حلبی به دایره.

همه آدمها یه روی گه دارن. من همیشه سعی میکنم از این روم فکر نکرده رد شم. روی انیه آقا.

وقتي بهتر ميشم اوضاع بدتر نشه

I love u tokazikitaka

رابطه وقتی میخاد جدی بشه من رسمن خایه میکنم. هیچ رابطه ای رو جدی نکنید.

چه کاریه یاد گرفتیم هر روز هر روز سوشی میخوریم.؟

نگا کن به بغلیت اونم رسید تو هنو سوار نشدی حتی برسی

موهام زدم. مث همیشه ایندفه فرقش اینه که احساس میکنم جوون شدم. سفیدیاش کمتر معلومه. رنگش خوب بوده لابد

ملافه خنک. من و تو. کیرم تو این زندگی

ما به دستای پر زخم عادت داریم.

کی اولین بار زدیم؟
پونزه سالم بود با سم نشسته بودیم لب جوب آب. نمیدونم علی از کجا پیدا کرده بود
ولی یادمه رفتیم مدرسه سوالای امتحان فردا رو دزدیدیم از اتاق تکثیر

از اولشم حال روزم با الکل دراگ جور نبود.

کلن با چیزی که بخاد دقتم کم کنه مشکل دارم، چمیدونم شایدم به خاطره اینه که همیشه باید من راست ریس میکردم اوعضارو. تقریبن وقتی ده سال گذشته زندگیت با یه نعشه باز الکلی باشی همین میشه وضیعتت. حالا نعشه باز الکلیم نه ولی همچین بدشم نمیاد.
سرعتم کم میکنه اینجور چیزا؛ به کل یادم میره چند ساعت گذشته. قدرت تصمیم گیریم میاد پایین. توهم میزنم. فکرم بسته میشه.
صرفن شاید بتونم گل بپذیرم اونم تو تنهاییم یا صرفن با دو سه نفر که بهشون اطمینان دارم.

سینگل بانو سینگل گیسو سینگل چش.

یه تخت داشتیم تو خونه ساخته شده بود از دو تا تخت یک نفره. ماله منم نبودش ماله علی بود.
بعد اینطو تختی بود که مثلن یه شب تا صب روش میخابیدی شیرین دیسک کمر گرفته بودی.
ولی ما دوسش داشتیم چرا؟ به این دلیل که با اینکه یه تخت بود ولی در واقع دو تا قسمت داشت هر کی سمت خودش میخابید. هر وقتم با هم حال نمیکردیم هر کی سمت خودش هول میداد یه وری میخابید.
دو تا تخت دیگه هم داشتیما ولی باز این یه چیز دیگه بود، حالا چرا اینقدر در مورد این تخته گفتم؟
دیشب علی میخاس تخت رو بندازه بره که چمیدونم سرویس خواب فیلان خریده برا خودش دشکارو ور داشتم اوردم گذاشتم کنج اتاقم.
نه که خیلی جا داشتم اینا رو هم اوردم کاشه کردم.
خاطره دارم باهاشون خب.

آدما دیگه نمیرن. ترک نمیکنن. ترک نمیشن.
آدما محو میشن. غیب میشن.
آدما، کیریس آنجل شدن.

چاق آلا

بعد باید بشینیم در مورد دلیل جریان پایین صبت کنیم.
که اصن چرا ما اینطوری شدیم, چرا ارتباط هامون محدود شدیم این چیزا.
خوب اولین دلیلش شرایط زندگی جفتیمون بود تو با اون وضع من با این وضع
چمیدونم آقا.
ولی بهتر هم بود.
لابد

داشتم فکر میکردم بشینم امشب بهش بگم داداش چرا آدمایی که میشناسیم اینقد کسشر شدن. البته شدنش که شایدم بودن از کجا معلوم.
صددرصد بودن اصن چار صباهه به این نتیجه رسیدیم مقداری با مردم روابط گسترده داشته باشیم. معاشرت کنیم مثلن
یعنی تو بحر هر کی رفتیم دیدیم فقط دور نماش خوبه از جلو یه کسشر واقعیه
وا باز میگم موجوداتی هستیم که با همم نمیتونیم بسازیم چه برسه یکی دیگرو هم بیاریم ور دلمون بشونیم.

In the 70s remember 60s

In the 80s Love 70s

In 90s...better 80s

in 2012...90s the best songs ever..

From Ali :
cheshm asali chetoori? to benzin dari man kon goshadam miam ba mashin to miram pishe un koskesh. albate ba ejaze CHESHM ASALI JOOOONAAAA :)) CHESHM ASALI ;;)

من از اینکه مث آدم بزرگا حرف بزنم بدم میاد.
دوس ندارم مثلن پای تلفن بگم مثلن خوشحال شدم از اینکه صدات شنیدم
یا قربانت عزیزم خدافظ
یا اصن هر چیزی که شبیه آدمهای بزرگ باشه.
من با همین ادبیات تخمی خودم بیشتر حال میکنم
اصن به تخمم که دارین بزرگ میشین شبیه آدم بزرگا میشین من همین شکلی میمونم.

اینجایی که من هستم خوبه ولی مال من نیس.

بهترین اتفاق چند هفته اخیر این بود که دانیال امروز زنگ زده میگه پورآآ دون آشو برو سر آر.

باور کنید چیزی در مورد ضعف کردن برای یه نفر نمیدونید.

تورو خدا جمع کنید این عینک های مدل آگلی بتی تونو.

تف کنم روش /

شکستن وسایل جلو دست در موقع عصاب خوردی از ویژگی های بارز نژادمونه .
دیگه پولی نمونده برام باهاش برم موبایل بخرم برای همین موبایل علی پرت کردم به سمت دیوار

مثلن میخای اعصاب من له کنی؟ خب آفرین تونستی.

بعد از تغییر ناگهانی رنگ موهای سر صورت و پشمای سینه و جاهای مختلف چند روزیه شاهد تغییر رنگ چشم هام هستم.
میریم که داشته باشیم چشم عسلی شدن را.

آیم این لاو ویت یو.

حالم اینطو که میشه قرار یه اتفاقاتی بیفته برام همیشه هم افتاده ها.
ازحال اینطوریم خوشم نمیاد

واقن چی داره سرمون میاد؟

تو چقدر پول داری جدی؟

اینجایی که من هستم آدم خاب زیاد میبینه
دیشب خاب دیدم با رامین سوار شاپوریم جلو دکه کسچرخ میزنیم.

ساعت 6 صب اینا بود موبایلم زنگ خورد تو خواب بیداری گفتم ریدم به این زندگی که یه چرت اومدیم بعد عمری بخوابیم تو رنگ میخوری تو حال التماس بودم که تورو خدا قطع شو تورو خدا زنگ نخور. یه آن گفتم نکنه تو باشی به حالت جفت پا پریدم به سمت تلفن یه زنیکه ان بود با آقا حمید کار داشت. ریدم به قبر آقا حمید خب.

حالا هی ادا درار

مثقال باز کردم گذاشتم جلوم گزارش لحظه به لحظه میگیرم زندگیم تبدیل میکنم ببیمنم چقدر میشه.

دیگه شوما به بزرگی خودتون ببخشید من هنوز کیس گوش نمیدم با راکت تنیس گیتار نمیزنم.
دیگه شوما به بزرگی خودتون ببخشید من بعضی اوقات اینقدر بلند بلند فکر میکنم که همه میفمن.
دیگه شوما به بزرگی خودتون ببخشید که به تخممین وقتی دارم بعد از یه عمری با نازیلا حرف میزنم میان پشت خطم جوابتون نمیدم.

و این صداس که میماند.

From Ali:
ترکه وصیت میکنه: من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید

خوردم زمین مادرم اومد جلو چشام.

عین سگ دلم برات تنگ شده بچک

همون فقط تو به من بگو وای ‍پی
خب. هر کسی نباید به من بگه که.

واقن من تبریک میگم به این تعداد مویی که رو کلت کاشتی.

از صب دارم رابرت مایلز گوش میدم و از کرده خود راضیم. کسخار هرکی میگه بده.

پیتیکو پیتیکو

با گراز زندگی کردن سخت است.

مای گرل فرند چی بود اون وسط؟

خبر کوتاه بود.
به گا میریم.

:)) تابلو ترین دروغ عمرم گفتم
گفتم خاله ام اینا میان خونمون مهمون داریم نمیتونم شب بیام پیشتون

From Ali:
gharare bache ha ta 1 2 sa@ dige bian inja, fekr kardam va didam behtare to nabashi to jamemon. hamon jayi ke hasi bemon felan be manam zang nazan ta vaghti akhlaghet ine be man zang nazan. asan naya to in khune, kiram dahanet ke ridi be tamame roozam. madar sage goh khasam kardi ridam be to be un academy be kalle pedare jakeshet ke to konio pas andakht. khase shodam baske goftam pooria felan karo bokoni gofti man nistam, kar daram, hosele nadaram, va az in ghabil koso shera bishtar az inam ja nadare type konam barat GOH

توهم کسشر نده.

چاق ALL

اودی کنیم بمیریم شاید.

از نفس نفس زدنت متنفرم.

من ریدم به این زندگی که واسه خودم جم کردم.

LCT4-2 کجایی که یادت بخیر

تو چند سال اخیر یه تخم بودم که یه پوریا بهش وصل بوده همه چیز رو هم به خودم میگرفتم حواله میدادم.

تو این هفت میلیارد نفری که تو دنیا هسن من باید تو کف تو سنده چرا بمونم؟

یارو تو فیس بوک نوشته با تشکر از اصغر فرهادی
اصغر فرهادی زیرش نوشته مچکر

الان داشتم به خودم نگاه میکردم متوجه شدم چقدر بی دلیل به خودم چیز میز آویزون میکنم.
یه تسبیح که مال مادر بزرگم بوده دستمه یه دست بند چرم نازیلا برای تولدم داده اونم دستمه یه حلقه علی بهم داده انگشتمه یه ساعت بابام بهم داده دستمه یه گردنبند اوم دارم سپهر داده گردنمه یه زنجیر با آویز وای پی هم گردنه
واقن چرا؟

پر مسافرت ترین روزای عمر.

جدی جدی من بعضی وقتا یادم میره یه دوسیم دارم.

جلو آینه که وایمیسم یه طوریم میشه. هی از این پا به اون پا میشم هی با صورتم ور میرم و فیلان.

من واقن عقب مونده شدم. تکنولوژی پشمای آدم میسوزونه از این اتاق با موبایل عکس میفرستی پرینتره میده از اون اتاق بیرون.

بهش گفته من میتونم شماره ت داشته باشم اونم گفته البته که میتونین شماره من داده. چرا؟ چون کونش میخاره. چون مریضه. چون دیوث کرم داره.
مادرم از صب گاییده مرتیکه اینقدر اسمس مختلف عاشقانه زده برام.

خاب دیدم با یه آقایی دوست شدی به اسم آقای علی مقدم بعد من خیلی ریلکس دارم میگم به تخمم اینا صب از خاب بیدار شدم فیسبوک کردم ببینم این علی آقای مقدم اصن چه انی هستو اینا. خدایش ان بود. سلیقت ریده گلم.

یکی دیگه از مشکلات اینجا آفتابه.
برای موجوداتی که شبا بیدارن چمیدونم شاید تازه دمه صب بخابن معضل محسوب میشه همین که کپه مرگت گذاشتی نور خورشید بخوره تو چشت. پرده ندارم پولم ندارم بخرم.

یکی از مشکلاتی که اینجا داره تراسشه.
نصف وقتم دارم رو این صندلی پلاستیکی هدر میدم با یه لیوان حالا هرچی باشه.
من جدی عاشق دیدن منظره کثافت شهرم

میخابم و پشمام میریزه از خواب هایی که میبینم
نخابمم, پشمام میریزه از چیزایی که میبینم

دروغ نگفتم اگه بگم حسودترین آدمی هستم که تو زندگیم دیدم ولی باور کن نه تنها به تو حسودی نمیکنم بلکه هه هه خندم میگیره هه هه خندم میگیره.

برای اینکه راحت تر باشم کاری میکنم توسط دوستام پیچیده بشم.

نوک انگشتام یخ میکنه یا کمبود خون دارم یا محبت.

و روزای فکر کردن به خانواده.

بهترین چیزی که میشد برات نوشت همین نوشته بود از سوت زدن در تاریکی

دور بودیم
دور
صدای هم را نمی‌شنیدیم


نزدیک شدیم
تکان خوردنِ لب‌ها را می‌دیدیم
صدای هم را نمی‌‌شنیدیم


نزدیک‌تر شدیم
صدای هم را می‌شنیدیم
کلماتِ هم را نمی‌فهمیدیم


نزدیک‌تر شدیم
کلماتِ هم را می‌فهمیدیم
طعمِ کلماتِ هم را نمی‌دانستیم


نزدیک‌تر شدیم
آن‌قدر که لب‌ها را به هم دوختیم
و کلمات به هم پیچیدند


کلماتِ پیچیده دورمان کردند
دور...!

دراما کوئین چه خبر؟

شاید واقن من توهمی شدم مگه میشه همه بهم بگن توهم میزنی این چیزا من قبول نکنم؟
متوهم چه خبر؟